Despre Narcisism

Tipuri de persoane narcisice si cum se manifesta narcisismul

Cred ca am intalnit cu totii, la un moment dat in viata persoane cu tendinte narcisice sau chiar persoane cu tulburare de personalitate narcisica. Exista mai multe tipuri de persoane narcisice, care au, pe un continuum, mai multe sau mai putine caracteristici narcisice. Redau aici cateva caracteristici ale acestor persoane care prezintă un tipar ce debutează la vârsta de adult tânăr, si se manifestă în diverse situații, îndeplinind unele sau mai multe dintre următoarele criterii:

1. Prezintă sentiment exagerat al importanței de sine. Își exagerează realizările și talentele, se așteaptă să fie recunoscuți ca superiori fără a avea realizări pe măsură.

2. Sunt preocupați de fantezii, de succese nelimitate, putere, strălucire, frumusețe sau dragoste ideală.

3. Cred că sunt speciali și unici, că pot fi înțeleși numai de persoane speciale sau cu statut înalt; că pot fi afiliați numai cu persoane sau instituții importante.

4. Au nevoie constantă de admirație excesivă.

5. Au sentimentul că sunt îndreptățiți să obțină anumite favoruri. Au așteptări nejustificate să fie tratați într-un mod special, sau ca ceilalți să se conformeze automat regulilor lor.

6. Au tendința de a profita de relațiile interpersonale (exploatează alte persoane pentru binele personal și pentru a obține avantaje).

7. Sunt lipsiți de empatie: incapabili să recunoască sau să identifice sentimentele și nevoile celorlalți.

8. Adesea îi invidiază pe ceilalți sau cred că sunt invidiați de ei.

9. Au comportament sau atitudine arogantă, de superioritate.

Narcisismul ca tulburare de personalitate nu este usor de tratat in psihoterapie pentru ca nu este egodistonic adica nu deranjeaza individul. Este egosintonic, adica in ton cu persoana - nu exista un conflict intre felul in care narcisicii se vad pe ei insisi si felul in care se prezinta in lume. Narcisicii vin in terapie - si vin rar - pentru ca au probleme in relatii, se frustreaza din cauza ca ceilalti nu coopereaza sau nu le implinesc nevoile si nu pentru ca ar avea un distres interior, mai degraba distresul vine din exterior si cu asta se prezinta la cabinetul unui psiholog.

Iata cateva tipologii de persoane cu tulburare narcisica:

• Narcisicul sub acoperire: este mai degraba plin de dubii si nu apare ca arogant, e mai timid sau vulnerabil, poate poza ca victima, plin de rusine si nesiguranta. Studiile arata ca narcisicul sub acoperire este de fapt mai putin empatic decat cel gradios.

• Narcisicul evident sau grandios: este cel vadit mandru de el, extrem de arogant si care considera ca este ‘cel mai…’

• Narcisicul cerebral: crede ca e foarte destept/ inteligent, deasupra altora din punct de vedere psihologic sau in ce priveste modul in care gandeste. Isi ia hrana narcisica (‘narcisistic supply’) cu ajutorul inteligentei lui.

• Narcisicul somatic: este interesat de corpul sau, e la sala tot timpul, e interesat de aparente. El isi ia hrana narcisica (‘narcisistic supply’), prin intermediul propriului corp si isi satisface astfel nevoia de a obtine constant interes si recunoastere din partea celorlalti

• Narcisicul malign: este cel care are o tulburare de personalitate narcisica severa si caracteristici antisociale, paranoide si agresivitate ridicata/ sadism. Acesta este de fapt un sociopat.

Exista asadar mai multe forme de narcisism si un spectru in care se gasesc aceste forme. Toate au ca o caracterista comuna lipsa empatiei si cateva comportamente specifice.

Pentru a recunoaste o persoana narcisica, cel mai bine este sa ne uitam la comportamentele persoanei. Pentru ca oricare ar fi tipul, acestia au comportamente similare in special in ceea ce-i proiveste pe ceilalti.

Schemele cognitive caracteristice pentru narcisici sau ce este in spatele fatadei lor: rusine si deficienta, neincredere si abuz, îndreptatire si grandoare, dependenta si, uneori, o mare frica de abandon.

Comportamente si nevoi specifice

Cei care au tulburare de personalitate narcisica severa, au o adictie nu doar catre feedback-ul pozitiv (hrana narcisica sau 'narcisistic trait'), ei au nevoie  de control si putere totala asupra altora. Au nevoie de a face lumea si universul predictibil. De fapt ar prefera chiar feedback-ul negativ, in sensul ca prefera sa isi vada partenerul plangand si suferind decat sa primeasca complimente - astfel isi savureaza puterea pe care o au asupra celorlalti. Ei vor sa stie ca pot apasa un ‘buton’  si pot obtine o reactie specifica, clara, dorita de ei. Se exemplu, daca te face sa te simti vinovat - spui ca-ti pare rau, daca te ameninta ca pleaca - faci ce iti spune, daca te ataca - devii confuz si infricosat si cedezi. Ei trebuie sa fie in control asupra mediului lor, nu suporta incertitudinea. Totul in ce-i priveste este despre putere si control. Lucrurile trebuie sa continue in felul in care ei le-au conditionat.

O alta caracteristica importanta este ca narcisicii vad totul in lume ca o extensie a lor. Daca apasa 'butonul' si nu li se raspunde asa cum vor, se simt total lipsiti de control, in distres major - ca si cand propria lor mână nu mai raspunde la comenzi si se simt lipsiti de putere.

Toate actiunile lor pot fi privite ca mecanisme de aparare

Narcisismul este in acelasi timp o tulburare a îndreptățirii si o tulburare a rusinii. Sunt o contradictie - grandiozitatea lor este o aparare fata de emotiile pe care nu le pot tolera, care sunt foarte intense, fata de care se detaseaza, cliveaza pentru ca ii fac sa se simta fara putere, impotenti, lipsiti de control.

De fapt, narcisicii sunt foarte dependenti de lumea exterioara - de masina lor, de hainele lor, de persoanele din jurul lor care ii 'hranesc'. Nu suporta sa nu fie obiectul perfect si ideal asa cum se vad ei. Exista momente de rusine care le arata ce le lipseste - ‘the grandiosity gap’ sau 'discrepanța de grandoare' - si asta ii face sa devina dependenti (‘addicts’) - de control. In momentul in care lumea (inclusiv persoanele din jur) pe care ei o considera o extensie a lor, nu raspunde conform dorintelor lor, se simt extrem de lipsiti de control, dependenti. Toate mecanismele de aparare inclusiv distorsiunile cognitive specifice, sunt acolo pentru ca ei sa continue sa isi ia aceasta hrana narcisica, acest ‘narcisistic supply’, sa continue sa detina controlul pentru a mentine grandiozitatea - insa totul este foarte fragil (au un ego fragil).

De cele mai multe ori este foarte greu sa ajunga la sentimentul de rusine - este intolerabil pentru ei - narcisicul sub acoperire, care este mai vulnerabil, poate ajunge mai usor sa simta rusinea, insa narcisicul evident/ grandios, este mult mai greu (pentru ca grandoarea acopera totul).

Gaslighting - un comportament specific si foarte periculos

Indiferent de tipurile de narcisism, ei se angajeaza in anumite comportamente care ii deregleaza si ii confuzeaza profund pe ceilalti. In momentul in care se intampla asta, mai ales daca vorbim de un partener narcisic, este foarte greu sa realizezi, pentru ca prin acest comportament specific creeaza foarte multa confuzie - acesta este gaslighting-ul in relatia cu un narcisic. Gaslightingul este un termen ce nu a fost tradus in limba romana si este o un comportament de manipulare a victimei in mod continuu si constant , cu scopul de a face victima sa se indoiasca de propria sanatate mentala si de a o folosi pentru satisfacerea propriilor nevoi - obtinerea controlului si puterii prin instalarea confuziei. Gaslighting-ul foloseste proiectia, negara, minciuna, invinovatirea si acel ‘darvo’ care este ceea ce fac cei ce acuza dar de fapt ei sunt cei vinovati: 'deny-attack-reverse victim-offender' (negare - atac - transformarea victimei in abuzator) - toate aceste strategii fiind folosite impreuna, in diferite ocazii.

Gaslighting-ul contine asadar mai multe tipuri de comportamnente pe care narcisicii le folosesc pentru a tine victimele in dubiu, pentru a le face sa se indoiasca pe propriile perceptii ale realitatii si propriile credinte. Cu cat este mai confuza o victima, cu cat mai multa vinovatie si rusine simte victima, cu atat mai usor sunt de controlat. Sunt paralizati pentru ca disonanta lor cognitiva creste exponential si nu pot lua masuri, sunt blocati in aceasta confuzie.

Termenul gaslighting vine de la o piesa de teatru din anii ‘30-‘40 in care un barbat actioneaza constant in vedera manipularii mediului sotiei sale cu scopul de a o face sa-si piarda mintile. Unul dintre felurile in care actiona era prin manipularea lampilor din casa, care erau lampi cu gaz (‘gas lights’). O mintea si o manipula constant incercand sa o convinga ca nu vede ceea ce vede.

Victimele gaslighting-ului pot sa se prezinte in terapie cu simptome schizofrenice sau psihotice si este nevoie de o evaluare foarte atenta. Cand o manipulare extrema se intampla, victima nu mai poate sa discearna ce este real si ce nu si pare sa fi innebunit.

Narcisicii inregistreaza niveluri mari de empatie cognitiva - sau empatie ‘rece’ - ei inteleg perceptia celorlati, pot sa ia perspectiva celorlalti dar nu o simt la nivel afectiv, o inteleg doar intelectual. Ei se angajeaza in conversatie, dar singurul scop pe care il au este de a fi in control, de a obtine informatii care sa ii puna in avantaj. Nu ii intereseaza altceva in afara de control, nu este despre continut (ce culoare are peretele din living, sau unde petrecem vacanta). Ei gandesc diferit fata de majoritatea celorlalti. In vreme ce oamenii incearca sa obtina intelegere, sau sa ajunga la concluzii care sa satisfaca toate (sau majoritatea) partilor implicate, narcisicii au un scop clar - ei trebuie sa fie in control, trebuie sa stie clar ca butonul de comanda e la ei ca sa poata obtine raspunsul predictibil pe care l-au conditionat. Sunt ca niste maestri cercetatori comportamentalisti ai stimulilor si raspunsurilor, ai conditionarii. Cu cat o persoana incearca sa explice, sa se apere sa il faca sa inteleaga, cu atat mai multa putere si hrana primeste narcisicul, in special daca i se ofera raspunsuri emotionale - ei se hranesc cu raspunsuri emotionale (frica, furie, vinovatie in special).

Strategii pentru victime

Ce este de facut in interactiunea cu un narcisic?

Grey rocking este o strategie foarte buna si inseamna a te comporta ca o 'piatra gri' pe pamant - fara emotii evidente, sa nu spui prea multe despre tine si ceea ce simti, sa nu arati emotii, sa fii neinteresant pentru el. Cu cat arati mai putina emotie, cu atat mai neinteresant devii pentru nacisic.

De foarte multe ori se intampla ca oamenii care au o empatie foarte ridicata sa fie victimele narcisicilor (care au o empatie foarte scazuta). De exemplu persoanele care au scheme cognitive de subjugare sau de sacrificiu de sine, abandon si dependenta. Acestia sunt victime usoare pentru narcisici, si ar fi benefic pentru ei sa devina intr-un fel “pietre gri” - sa isi exerseze empatia fara raspuns, fara responsabilitate. Poti sa empatizezi cu persoana dar nu te pierzi pe tine, nu pierzi simtul realitatii si stai conectat cu propriile sentimente si nevoi, neintrand in tornada gaslightingului narcisic.

Acesta ar fi primul pas in directia slabirii manipularii. Pentru persoanele hiperempatice este usor sa ajunga sa se considere cauza problemelor. Devenind “piatra gri” acestea pot sa empatizeze cu narcisicul din pozitia de observator si nu ca o cauza a distresului lor. Este important sa revina constant la nevoile si cerintele proprii si sa nu se piarda in nevoile narcisicului. Este nevoie de limite clare, de grija de sine si consecinte clar exprimate.

Cateodata este nevoie de educatie in ceea ce priveste gaslighting-ul - ce este, cum se manifesta - si se poate ca dupa ce victima intelege strategia, sa se aprinda o lumina in acel moment si persoana sa realizeze in ce fel a fost manipulata. Cand intelegi functia acestor comportamnete care fac parte din gastlighting, parca se rupe ‘vraja’ si comportamentele specifice acestui tip de manipulare nu mai functioneaza la fel de eficient, se slabeste manipularea. Si poti avea strategii pentru a repune ordinea si coerenta in viata, iar persoana care a fost victima acestor comportamente poate decide cum doreste ca continue in acea relatie.

Exista schimbare pentru narcisici?

De cele mai multe ori narcisicii nu vor sa se schimbe pentru simplul motiv ca nu considera ca este ceva in neregula cu ei.

Pe o grila a sociopatiei, cu cat scorurile de indreptatire si de grandoare sunt mai mari, cu atat mai putin probabila este schimbarea. Narcisicii se prezinta in terapie cand intampina probleme si atunci este ca sa isi demostreze ca au dreptate, nu ca sa se schimbe. Mai pot veni ca parteneri in terapia de cuplu atunci cand lucrurile nu mai functioneaza sau atunci cand isi pierd jobul sau cand partenerul/a e pe cale sa ii paraseasca.

Este posibila schimbarea si chiar castigarea unui anumit nivel de empatie in terapie. Insa cu cat este mai severa tulburarea, cu atat mai mici sunt sansele de schimbare.

O strategie buna pentru a testa schimbarea este ‘comunicarea non violenta’ in care cererile sunt foarte specifice, emotiile sunt la nivel  scazut in comunicare, si se practica clarificarea nevoilor care nu sunt negociabile. Atunci cand nu sunt semne ca acea persoana este dispusa sa asculte sau sa implineasca nevoile celeilalte peroane, nu doreste sa schimbe nimic, sau poate pe moment sunt de acord sa faca schimbari dar nu pun in practica nimic din ceea ce promit (sau neaga ca au promis) atunci este clar ca nu exista o dorinta de schimbare.