Despre atașament

Despre atașament, atitudinea noastră, perspectiva noastră, abordarea noastră atunci când suntem singuri și modul în care navigăm în această stare.

Este extrem de util - a fost și pentru mine personal - să avem o perspectivă după despărțirile noastre și să înțelegem de ce putem experimenta anumite gânduri, sentimente și comportamente. Pentru că sistemul nostru de atașament nu se oprește niciodată, este mereu activ și guvernează modul în care ne experimentăm relațiile și conexiunile cu ceilalți.

Atașamentul ne monitorizează mereu legătura cu ceilalți. Și, în funcție de stilul tău de atașament, vei interpreta aceste experiențe interne foarte diferit.

Așadar, atunci când înțelegi mecanismele prin care stilul tău de atașament răspunde la circumstanțele actuale, poți lua decizii bine informate pentru viața ta, spre deosebire de a lua decizii din impuls, frică sau disperare, ceea ce mulți dintre noi facem atunci când acționăm mai puțin conștient, mai puțin mindfull sau mai puțin informat.

Știu că și eu operam din acest spațiu inconștient cu mulți ani în urmă, în despărțirile mele anterioare, umplând acel gol cu oameni nesănătoși sau întorcându-mă la foști iubiți nesănătoși și găsind dificil a fi singură.

Ce încerc să spun este că, având această înțelegere despre cum funcționăm și despre știința atasamentului, avem mai multă liniște sufletească, pentru că înțelegem, știm de ce ne simțim așa.

Temerile și impulsurile sunt foarte prezente și foarte reale, pentru că, în esență, avem nevoie de atașament și conexiune, indiferent dacă suntem într-o relație sau nu. Sunt nevoi de bază, scrise în adn-ul nostru. Aceste nevoi nu dispar. Trebuie doar să găsim modalități sănătoase de a satisface aceste nevoi de atașament, mai potrivite și mai împlinitoare pentru noi.

Așadar, atunci când ai o înțelegere a stilului tău de atașament, te ajută să navighezi mai bine printre aceste nevoi.

Găsirea unor modalități mai sănătoase de satisfacere a nevoilor - pentru că nevoile există întotdeauna - este ceea ce sugerez să încercați.

Deci, dacă sunteți mai bine informați despre propriul stil de atașament, veți avea mai multe șanse să găsiți acțiuni mai potrivite pentru voi în diferite situații.

Dacă ești singur/ă, vei avea diferite sentimente legate de faptul că ești singur/ă în funcție de stilul tău de atașament.

Așadar, a învăța cum să asculți aceste emoții și să satisfaci aceste nevoi subiacente va fi esențial pentru fericirea, bucuria și bunăstarea ta în timp ce ești singur/ă.

Să începem cu atașamentele anxioase și modul în care acestea experimentează singurătatea.

Pentru cei cu atașament anxios, a fi singur nu este deloc ideal. Iar relațiile sunt de preferat pentru că le satisfac în mod natural nevoile de conectare, validare, reasigurare, predictibilitate și securitate. Deci, atașamentele anxioase au, în general, aceste dorințe și nevoi foarte puternice de conectare, validare, reasigurare, predictibilitate și securitate.

În loc să învețe să-și satisfacă singuri aceste nevoi, aceste persoane sunt foarte, foarte dependente de un partener romantic care să le satisfacă aceste nevoi. Așa că vă puteți imagina că atunci când nu au un partener romantic, se poate simți foarte provocator pentru ele. Persoanele cu atașament anxios pot simți că viața nu are sens dacă nu au pe cineva pe care să iubească.

Dacă ești atât de obișnuit să îl servești pe celălalt, să te pui la dispoziția lui, să trăiești pentru celălalt, e foarte dificil să stai singur, atunci când ești obișnuit să răspunzi nevoilor celuilalt, punându-ți nevoile proprii pe planul doi. Și din nou, îți prioritizezi relația.

Îți prioritizezi partenerul înainte de toate.

Dacă nu ai pe cine să servești sau cui să dăruiești, te vei simți foarte lipsit de sens, nu-i așa? Pentru că dădeai atât de mult sens și scop acelei dinamici.

Așa că, atunci când nu mai ai asta, poți intra în aceste tipare de gândire foarte, foarte triste și deprimante, de genul: “Care este scopul vieții? Care este scopul de a fi în viață? Care este scopul acestei vieți în general?”

Așadar, momentul acesta, dacă începi să recunoști modul de atașament și consecințele lui, este de fapt o mare oportunitate de a începe să te reconectezi la tine însuți. Actele unui partener pot exacerba sentimentele de abandon, ducând la o anxietate crescută și la un sentiment de a fi nedorit sau de a nu fi iubit.

Din nou, oamenii cu atașament anxios pun multă valoare în a fi într-o relație. Așa că, atunci când nu sunt într-o relație, se întreabă: "Ei bine, acum sunt insignifiant? Nu mai contez?”

Persoanele cunatașamentbanxios ar prefera să sară peste procesul de dating decât să se confrunte cu incertitudinile și inconsecvențele care apar odată cu întâlnirea de noi oameni. Scena întâlnirilor poate fi foarte, foarte provocatoare pentru persoanele care au un atașament anxios, deoarece, din nou, există o mulțime de incertitudini, o mulțime de imprevizibilități, o mulțime de ambiguitate care vine cu la pachet cu întâlnirile.

Mulți specialiști sugerează, ceea ce poate fi foarte greu pentru atașamentul anxios, să te întâlnești cu mai multe persoane, să fii activ/ă în dating, astfel încât să nu fii doar preocupat și să nu pui “toate ouăle într-un singur coș”. E ca și cum  îți împrăștii atenția astfel încât să nu fii super dependent/ă de un anumit rezultat. Există o mulțime de posibilități de a alege.

Deci, chiar dacă ar putea fi destul de greu pentru atașamentele anxioase să se întâlnească cu mai multe persoane în același timp, este dezirabil.

De asemenea, specialiștii sugerează să eviți să te arunci prea repede într-o relație sau să te întorci la legăturile rupte (adica la foști parteneri) pentru a umple golul doar pentru că te simți singur/ă. Din nou, atunci când ești într-o relație, îți satisfaci, într-o anumită măsură, nevoia de conectare, apropiere și legătură, iar atunci când ești singur, acea nevoie nu mai este satisfăcută. Deci, există în mod natural un gol acolo. Și dacă încerci impulsiv doar să satisfaci, să umpli acel gol, să satisfaci acea nevoie, s-ar putea să te întorci la foștii tăi iubiți, nu?

S-ar putea, de asemenea, să umpli acel gol cu persoane nesănătoase sau toxice. Așa că este foarte important să ai răbdare.

Doar pentru că simți un gol, nu înseamnă că trebuie neapărat să îl umpli atât de repede. Sau există și modalități mai sănătoase de a umple acel gol pentru conectare. Ia-ți  ceva timp! Ia-ți ceva timp pentru a-ți oferi ție toată acea dragoste și îngrijire. Dacă ți se pare o prostie, atunci ai nevoie și mai mult de acest timp pentru tine. Știu că o mulțime de persoane cu  atașament anxios s-ar putea gândi că “Ce rost are să fii singur? Este o prostie să trebuiască să mă iubesc și să fiu în relație cu mine - nu înțeleg cum să fac asta!”. Dacă operezi din această perspectivă, atunci trebuie neapărat să te reconectezi cu tine însăți și să găsești un fel de împlinire cu tine. Pentru că dacă nu o faci, atunci toate relațiile tale vor fi co-dependente. Toate se vor baza pe cealaltă persoană pentru a te face fericit. Iar asta va fi distructiv. Nu este sustenabil pentru că nimeni nu te va face fericit tot timpul, nu-i așa? Nu poți pune această presiune pe oameni.  Așadar, este foarte, foarte important să înveți să găsești măcar puțină fericire, puțină bucurie, puțină pace cu tine însuți/ însăți. Iar a fi singur/ă îți oferă această oportunitate. Învățând să devii mai întreg în interiorul tău, poți intra în relații simțindu-te împlinit/ă, în loc să te uiți la ele pentru a te împlini. Făcând acest lucru, îi eliberează pe ceilalți de singura responsabilitate de a te face pe tine fericit/ă și îți permite să fii un partener echilibrat și interdependent. Deci, folosește acest timp fiind singur, pentru a deveni mai întreg în tine și cu tine, pentru a deveni mai aproape de tine ca  individ, astfel încât atunci când intri într-o relație, nu vei mai pune atât de multă presiune pe cealaltă persoană să te facă fericit/ă. Pentru că asta va fi o rețetă sigură pentru dezamăgire. Te vei dezamăgi pe tine și îi vei dezamăgi și pe ei, pentru că nimeni nu poate pe deplin si nu își poate asuma această responsabilitate, nu-i așa? Pot face tot posibilul să vă facă fericiți, dar nu este responsabilitatea sau obligația nimănui să vă facă fericiți. Așa că folosește acest timp pentru a te conecta cu adevărat la tine și pentru a găsi acele lucruri care te fac fericit, care îți aduc bucurie. Învață să stai pe propriile picioare și să fii bine cu această independență. Să te validezi, să te reasiguri, asta înseamnă să te conectezi cu adevărat la tine și să dezvolți o relație cu tine.

Să trecem acum la alt stil de atașament, acela de evitare  disprețuitoare - persoanele care au un stil de atașament evitant sunt adesea confortabile cu faptul că sunt singure. Singurătatea este spațiul lor sigur. Nu există așteptări și, prin urmare, nimeni pe care să îi dezamăgească și viceversa. Evitarea rezolvă cea mai mare frică a lor, aceea că ar putea să-i dezamăgească pe cei pe care îi iubesc. Deci, din nou, atunci când nu sunt într-o relație, acest lucru nu se mai întâmplă, nu? Nu pot să dezamăgească pe nimeni. Pentru că te servești doar pe tine însuți, ești singur, deci nu ai pe cine dezamăgi.

Spre deosebire de atașamentele anxioase, a fi singur satisface nevoia de autonomie și independență, de spațiu și libertate. Așadar, vedeți că atașamentele anxioase și evitante operează din nevoi foarte diferite, motiv pentru care au atât de multe conflicte în cadrul relațiilor lor. Rănile de atașament și nevoile lor emoționale le permit să se simtă mai în siguranță în situații fără angajament sau nedefinite. Deci, acele relații în care nu există etichete sau poate chiar relațiile la distanță, sau doar un fel de a rămâne pe scena de dating sau faza de agățat fără a avea aceste etichete sau doar menținerea acestor situații nedefinite, le face pe persoanele evitante să se simtă mai în siguranță. Pentru că există mai puțină responsabilitate, mai puțin angajament implicat, prin urmare mai puține oportunități de a fi dezamăgit și de a dezamăgi oamenii. Ei se pot angaja mai ușor în situații care nu necesită atașament emoțional sau responsabilitate. Faptul că sunt singuri le permite să își controleze viața fără constrângerile percepute sau cererile pe care le-ar putea impune relațiile apropiate.

Adesea se dezvoltă în medii în care se pot baza pe ei înșiși și își pot folosi timpul petrecut singuri pentru a-și urma pasiunile, ambițiile profesionale sau hobby-urile, fără a fi nevoiți să ia în considerare nevoile sau opiniile unui partener.

Chiar dacă evitanții preferă distanța emoțională, ei nu sunt imuni la sentimentele de singurătate sau la nevoia umană de conectare, deoarece toată lumea are aceste nevoi.

Ei se pot lupta cu dorințe contradictorii de independență și companie. Deci, este foarte important să evitați atașamentele, să învățați să vă abordați rănile atașamentului și să vă reformulați convingerile limitative în ceea ce privește iubirea, astfel încât să vă puteți simți mai în siguranță în cadrul unor relații mai profunde. Poți fi într-o relație și în același timp menținându-ți sentimentul de sine. Deci ambele sunt posibile. Adesea, ceea ce aud cu atașamentele evitante este această convingere că relațiile sunt sufocante, relațiile sunt constrângătoare. “Nu pot fi eu însumi în relații. Îmi pierd sentimentul de sine în relații.”. Și asta se întâmplă de obicei pentru că nu au limite foarte bune și pentru că au aceste sisteme de convingeri limitative care le împiedică capacitatea de a privi relațiile într-un mod mai sănătos. Așadar, dacă vă recunoașteți în acest tipar, este foarte important să contestați aceste sisteme de convingeri, deoarece realitatea este că este 100% posibil să fiți într-o relație și să vă păstrați sentimentul de sine.

Ca în cazul tuturor stilurilor de atașament, trebuie să fiți atenți la modul în care rănile și nesiguranțele voastre de atașament pot avea un impact asupra comportamentelor voastre și ale oamenilor din jurul vostru. Deci fiți atenți la modul în care nesiguranțele și traumele voastre influențează persoanele din jurul vostru.

Să trecem la cei cu atașament evitant temător. A fi singur pentru un evitant temător poate fi atât o ușurare a anxietății legate de relații, cât și o provocare, deoarece se luptă cu singurătatea și teama de abandon. A fi singur poate fi o experiență profund îmbucurătoare pentru auto-reflecție și conectare cu sine mai intimă. Cu toate acestea, evitanții temători se pot teme să facă acest pas și se pot autosabota. Ceea ce am observat în cazul evitanților temători este că, din cauza lipsei unui sentiment de sine, de conectare cu propria persoană, atunci când sunt singuri, se pot simți foarte, foarte înspăimântați pentru că parcă nu mai au niciun fel de structură. Deci, se pare că se pot pierde și mai mult atunci când nu au o relație care să îi motiveze. Așa că da, din nou, este foarte important să fiți atenți la asta și să găsiți modalități de a crea acest tip de structură și ancorare în viața voastră. Iar asta nu necesită o relație romantică, nu? Există alte rutine și modalități de a crea un fel structură, de a crea un sentiment de siguranță în viața ta la care te poți întoarce. Evitantul temător poate evita introspecția și își amorțește sentimentele prin distrageri și forme de evadare. Ei sunt adesea nesiguri de ceea ce își doresc. Indecizia și starea lor de spirit conflictuală pot fi derutante pentru cei cu care se întâlnesc sau cu care devin intimi. Astfel, ei se pot angaja, de asemenea, în unele situații sau dinamici de relație în care sunt foarte interesați de persoana respectivă, dar apoi se îndepărtează pentru că nu știu cu adevărat ce vor sau ce simt (din nou). O mare parte a confuziei legate de evitarea fricii este că se simt deconectați de ei înșiși. Adesea nu știu cu adevărat cine sunt. Iar atunci când nu știi cine ești, nu știi care sunt valorile tale, nu știi care sunt nevoile tale, ești deconectat de la sentimentele tale, oamenii din jurul tău vor fi foarte confuzi, pentru că nu vor ști care este poziția ta, dar de fapt este din cauză că tu nu știi care este poziția ta.

Așa că fiți conștienți de modul în care experiențele voastre interioare vă influențează experiențele exterioare. Evitanții temători pot petrece perioade lungi în care sunt complet singuri sau pot intra într-un ciclu de relații scurte și instabile. Autonomia pe care o aduce singurătatea poate fi extrem de eliberatoare și incitantă, însă s-ar putea să nu se simtă suficient de încrezătoare pentru a îmbrățișa necunoscutele care vin la pachet cu toată libertatea și poate să intre într-o altă relație ca un mijloc de a se împământeni. Așa că o relație poate fi pentru ei o modalitate de a se menține în siguranță și cu picioarele pe pământ, chiar dacă există și alte modalități de a face asta.

Există convingeri că ceva este fundamental în neregulă cu ei și că poate nimeni nu îi poate iubi sau înțelege cu adevărat și aceste convingeri pot deveni exacerbate în această perioadă în care sunt singuri. Amintiți-vă că ei au o mulțime de convingeri în jurul valorii de sine - de genul “Eu nu sunt destul de bun”; “Nu voi fi niciodată fericit într-o relație”; “Nu merit iubirea”. Astfel, aceste sisteme de convingeri pot deveni uneori chiar mai puternice și chiar mai copleșitoare în timpul fazei “single”. În această perioadă, persoanele evitant temătoare pot deveni mai impulsive și se pot angaja în multe comportamente riscante sau de auto-sabotare. S-ar putea să se teamă că vor rămâne singuri pentru totdeauna și mulți dintre ei au ajuns să accepte și această posibilitate. Și nu uitați că acest lucru provine din convingerile lor că nu sunt iubiți și că toate relațiile sunt dureroase. Deci nu este adevărat că veți fi singuri pentru totdeauna sau că nu meritați să fiți iubiți. Înseamnă doar că aveți anumite sisteme de convingeri care influențează într-o oarecare măsură aceste gânduri. S-ar putea să vă convingeți singuri că sunteți incapabili de a avea o relație sănătoasă și să meargeți înainte și înapoi între autocompătimire și fantezia de a-ți găsi singura, unica dragoste adevărată.

Să trecem și la atașamentul sigur. Amintiți-vă că nimeni nu are un singur stil specific de atașament. Locul pe care îl ocupați în spectrul atașamentului va influența modul în care experimentați iubirea și faceți față stresului relațional. De exemplu, poți fi în primul rând sigur pe tine, dar cu tendințe anxioase sau evitante (disprețuitor sau temător).

Deci, din nou, locul în care vă situați în spectru va dicta modul în care abordați faptul de a fi singur. Nu vei fi 100% sigur. Ai putea fi puțin anxios, ai putea fi puțin evitant.

Atașamentul sigur nu este imun la sentimentul de singurătate sau tristețe. Persoanele sigure, în general, sunt destul de confortabile cu independența lor și pot naviga în faza single cu încredere și optimism. Pentru că nu au temeri adânc înrădăcinate de abandon sau respingere sau au lucrat cu ele într-o anumită măsură.

Dacă ați avut un stil de atașament nesigur și lucrați pentru a câștiga un atașament sigur, atunci probabil că ați trecut prin multe dintre aceste traume și temeri. Deci, atunci când se simt deprimați, ceea ce se întâmplă este că există tendința de ruminare sau de a nu permite insecurităților să le domine viața. Doar că nu-și permit să rămână în acele locuri prea mult timp. Nu stau să rumineze, să devină dominați de temeri. Dar ca să poți face asta, e nevoie de timp. Atașamentele sigure nu sunt motivate de impulsuri sau nevoi bazate pe frică. Preferă să fie răbdătoare decât să umple rapid un gol. Ei pot vedea singurătatea ca pe o oportunitate de dezvoltare personală. Concentrându-se asupra carierei, educației, introspecției sau hobby-urilor lor și explorând diferite interese. Ei nu văd singurătatea ca pe o experiență negativă. Este o parte a vieții, nu? Nu se vor grăbi să intre într-o altă relație, alegând să fie mai atenți la alegerile lor, având în vedere experiențele anterioare. Au strategii sănătoase de adaptare.

Deci, să apeleze la sprijinul prietenilor și al familiei, să fie deschiși să caute sprijin profesional, să practice îngrijirea de sine și să fie proactivi sunt toate lucruri pe care le fac pentru a-și satisface aceste nevoi de atașament. Există modalități sănătoase de a ne satisface nevoile de atașament și există modalități nesănătoase de a ne satisface nevoile de atașament. Cei cu atașament mai degraba sigur au o perspectivă pozitivă asupra viitorului și sunt optimiști că vor găsi dragostea din nou.

Așadar, de fiecare dată când ai gânduri de genul “Oh Doamne! O să fiu singur/ă pentru totdeauna. Nu voi găsi niciodată pe cineva la fel de bun ca fostul meu iubit” - trebuie să exersezi reîncadrarea. Întotdeauna trebuie să exersezi să-ți spui o poveste diferită, o narațiune diferită, care în cele din urmă te face să te simți mai bine și mai plin/ă de speranță și mai deschis/ă la noi experiențe și la experimentarea unei noi iubiri în viața ta.

Știu că nu este un proces ușor, dar, este cu adevărat o experiență eliberatoare atunci când recunoaștem că nu mai reacționăm din cauza nesiguranței noastre și că, în schimb, răspundem în moduri care ne aduc mai multă bucurie și ne aduc mai multă putere și împlinire. Așa că vă invit să continuați să aveți încredere în propriul vostru proces de vindecare.

Cu toții suntem într-o călătorie diferită, personală. Așa că nu comparați niciodată povestea sau calea voastră cu cea a altcuiva. Și țineți cont de faptul că nimeni nu se naște atașat în mod sigur. Și la arașamentul sigur se poate ajunge în cadrul unor relații sănătoase, conștiente.

Este foarte mult o chestiune de experiență și conștientizare. Oricine dorește poate învăța mentalitatea și abilitățile necesare pentru a naviga prin dragoste, stres relațional și singurătate într-un mod mai sănătos și mai echilibrat. Așadar, mai degrabă decât să vă comparați cu persoanele care au un atașament sigur, învățați de la ele.

Cercetările indică faptul că atașamentele sigure pot servi drept model ideal pentru construirea unor relații puternice și satisfăcătoare și pentru promovarea bunăstării personale. Ele pot prezenta de fapt trăsături și comportamente care pot fi imitate pentru a ne îmbunătăți propriile relații și sănătatea emoțională.

În concluzie, folosiți aceste informații pentru a vă ajuta să înțelegeți ceea ce simțiți. Faceți tot posibilul să fiți atenți la gândurile voastre, la sentimentele și acțiunile voastre și întrebați-vă cu adevărat, dacă ceea ce trăiți provine din stilul de atașament nesigur sau provine dintr-un loc de securitate și siguranță? Întrebarea de bază pe care mi-o pun întotdeauna și pe care îi rog pe clienții mei să și-o pună este: "Ce aș face eu în siguranță? Ce aș face eu în siguranță în această situație?”. Așa că exersați modalități mai sănătoase și mai productive de a vă satisface nevoile relaționale și, cel mai important, contestați acele tipare de gândire temătoare, opriți fuziunea cu ele, nu lăsați povestea minții să pună stăpânire pe viața voastră. Creați o nouă narativă, mai funcțională pentru voi.

Gândiți-vă puțin, ce spune mintea? Este absolut adevărat că voi fi singur pentru totdeauna? Este absolut adevărat că ești condamnat când vine vorba de dragoste? Este absolut adevărat că nu merit o relație sănătoasă sau că nu vei mai găsi niciodată o relație?

Întrebați-vă pe bune, este absolut adevărat? Poți știi absolut sigur că aceste lucruri sunt adevărate? Nu e oare doar o poveste a minții?

Și nu, nu putem fi siguri absolut. Nu putem ști cu certitudine dacă aceste lucruri sunt adevărate, deoarece nu putem ști ce presupune viitorul. Iar atunci când vă schimbați gândirea în ceva mai favorabil, mai funcțional pentru voi, aceasta vă influențează gândurile, care apoi vă influențează sentimentele și vă determină să acționați în moduri care sunt mai aliniate cu cele mai profunde dorințe și valori ale voastre.

Tu ești responsabil de destinul tău. Așa că asigură-te că îți creezi un mediu interior și exterior care să susțină viața și relațiile pe care vrei să le experimentezi. Ai puterea asta creatoare, trebuie doar sa înveți să o folosești, în timp.